Пустота. Отягощающая мое сознание пустота и тишина полностью овладеют мной. Овладеют прямо сейчас или позже. Это лишь вопрос времени, не более. Предлагаешь убежать? Нет, ты серьезно? От этого не скрыться и не спрятаться.  Мы все обречены, обречены на медленное разложение всего, что наполняет нас. И этому разложению способствует абсолютно всё: от доброты до кромешного зла. Все мы рождаемся добрыми милыми детишками, из которых мир затем вышлифовывает камни и эти камни не всегда высшей пробы, и даже не всегда драгоценные. Скажешь это не справедливо? Да, возможно, но тебя никто не заставляет быть бельмом на глазу всего мира или безвольным ковровым покрытием в очередном гипермаркете.  Конечно, ты можешь быть чем-то средним, как бы и не совсем золото, и не совсем мусор, но разве тебя не раздражает это тяжелая неопределенность твоей жизни? Наверное, ты скажешь, нет, ведь ты об этом даже и не думаешь, и может, делаешь правильный выбор. Но ты не думаешь об этом совсем не потому что у тебя все хорошо и жизни твоей позавидуют многие, а потому что тебя отягощают лишь примитивные и отнюдь не духовные потребности.  Это весьма прискорбно. Я бы даже всплакнула над убогостью твоего сознания, но извини мне слишком все равно. 

В своей жизни мы очень много работаем, работаем на результат. И вроде есть цели, и почему бы к ней не стремиться. Сейчас я на таком этапе жизни, когда кажется, что все твои усилия бессмысленны и вообще зачем что-то делать, разве это не будет рассцененно как капля в море? Да, к сожалению, это так. Любое мое усилие, по моему мнению, ни к чему не приведет, оно только лишь расстроит меня, что я вновь сдалась, что я вновь опусти руки и перестала барахтаться. А может я уже просто не хочу, просто не могу больше. Нет, я сама себе вру, наверно да. А уже так надоело что-то начинать, но никогда не заканчивать. Слабость – жалкое чувство, которое нужно в себе устранят, потому как жизнь длинна и испытаний в них еще больше чем даже дней в году. Утро. Еще не успев в нем разочароваться, бежишь сделать как можно больше дел, пытаешься сделать и вырезать из себя, как из куска бревна педантичного человека. Это труд, настоящее испытание. И вот первый этап это подъем в 7.30 утра, но это еще не самое сложное, ведь на эту привычку были потрачены силы и терпение всего учебного года, поэтому сейчас это уже не так сложно, как было когда-то. Но счастлив ты именно сейчас, ты достиг результата и вот тогда на тебя накатывает вона эйфории и самоудовлетворения. Вот именно для этого мы и делаем все это, именно для этого мы достигаем каких-либо целей. Пунктуальность – это либо врожденное, либо же приобретенное качество человека. Но я, как обычный человек, даже и не могу мечтать о рождении изначально с таким качеством, поэтому приходится все делать самостоятельно. Ставить цель и добиваться ее.

Второй этап это зарядка. И делаю я это всегда перебарывая свою лень, перебарывая себя. Я знаю, что мне нельзя опускать руки, просто нельзя, поэтому я заставляю себя каждую минуту своей жизни что-либо делать. Хотя с тем же успехом я могла лежать на диване и смотреть глупые сериалы, но это занятие не приносит мне никакого самоудовлетворения, а значит оно попросту бесполезно. Почему же тогда я продолжаю заниматься этим глупым и совершенно бессмысленным делом? Наверно это из-за страха, что когда я начну что-либо делать я тут же это брошу и перестану продвигаться дальше, но этот страх нужно затушить на корню, ведь он полностью бессмыслен.  

Сны, они редкие гости моей ночной вечеринки в мозгу. А жаль. Какие же сны вызывают чувство страха? Наверно у каждого свои. Бег и смерть – это бешеное сочетание для меня. Вот, что заставляет кровь моем организме застывать. Бег по знакомым местам, но не просто так от балды, а от кого-то, от кого-то невидимого, скорее всего от собственного страха. Страх – это лишь название не видимой, но столь ощутимой нами стихий. Их мало, но они настолько сильны, что обладая всеми из них в раскаленном до предела мозгу может слычится взрыв. Его не услышать, не почувствовать самому, это лишь смогут заметить окружающие.

Стихии – любовь, голод, жадность, похоть, страх, ненависть, ревность. Именно они приводят к самым ужасным последствиям. Но это конечно же зависит и от количества используемого материала и его качества. Страх заставлял меня бежать в ту ночь. Звонил телефон, я подняла трубку. Это была моя мама. Она сказала, чтобы я немедленно шла домой. И я побежала в ночи. Но это был не тот город, к которому я так привыкла. Это была его адская копия. И тогда страх овладел мной целиком. Я бежала, мне нельзя было ни в коем случаи остановиться, иначе страх не только овладеет, но и поглотит меня. Наконец путь окончен, место назначения достигнуто и страх сбавляет свои обороты, но его место занимает новый страх. Страх того, как на меня будет смотреть моя собственная мама и что она мне скажет. Этот страх другой. Он не заставляет тебя бежать, а лишь вначеле приглушенно томится внутри, но чем ты ближе к пункту своего волнения и страха, тем он сильнее нарастает. И вот ты заходишь в квартиру и случается второй атомный взрыв за вечер в твоей голове. И сон обрывается. Сон оборвался из-за страха, очень мощного страха.

Жаль, что не хватит даже жизни, чтобы прочитать все книги. Да, жизнь коротка, а мы так много времени тратим на ерунду. Мы глупое и не смотрящее вперед поколение. Одинокое общество социопатичных отбросов, нежелающих трудится и уважать чужой труд. Эгоисты. Мы законченный эгоисты. Наше сознание одурманено. А жизненные ценности еще не привиты. Мы, как атомная война. Каждый наш шаг, это шаг в будущее и ведь черт знае какое оно там будет. Но не все ли равно нам, молокососам?

Мир идеален. Нет, это не так. Он идеален до тех пор, пока он вас не разочарует, пока не затянет в жутко тесные оковы и не скажет, ползи. И тогда ты поползешь и будешь ползти в кромешной тьме, согревая себя лишь мечтой о «мнимом» свете. Вы спросите, почему же мнимом, ведь всему всегда приходит конец, а я отвечу, что жизнь имеет краски, пока кто-то не придет и не сотрет эти краски, перекрасив стены твоей действительности в черно-белый цвет. Сложно сказать, стоит ли вообще бояться таких перемен. Я думаю, что это напрасная трата сил и нервов. Ведь и так-то наша нервная система не вечна, она хрупка и нуждается в защите. Зачем я это сейчас пишу? Даже не знаю, наверное потому, что именно об этом я сейчас и думаю. Вообще думать это полезно, так ты развиваешь сам себя, а соответственно совершенствуешься. У каждого человека есть свое мнение, свои мысли, поэтому мы узнаем через книги мысли знаменитых деятелей литературы, философии и прочих гуманитарных наук. Прочитав и осмыслив множество мыслей других людей, мы рождаем свои. Да, бесспорно, возможно они будут похожи на чьи-то еще, но скорее всего о подобной схожести мы никогда не узнаем и это хорошо. Таким образом, мы становимся индивидуальностью в собственных глаз, а если ты являешься индивидуальность в собственных глазах, то ты можешь безмолвно прокричать об этом всему, обладающему способностью воспринимать, народу.